O vatapá nosso de cada dia

Ah, meu Deus. Não sei pra que fui inventar de fazer esse vatapá. Dá trabalho demais esse negócio. Nunca vi tanto ingrediente junto prum prato só. Batata, cenoura, tomate, pimentão, cebola, alho, coentro... Pronto! Eu podia fazer uma salada de legumes, muito mais fácil. Não, Fátima, você vai fazer esse vatapá que você prometeu pros paulistas. ”Aonde é que já se viu, uma baiana que não sabe fazer um vatapá?” Que esse povo é assim, acha que a gente só come acarajé com moqueca. Quem ia guentar dendê todo dia, minha gente, aí sim é que ia ser tudo um povo preguiçoso que num ia guentar trabalhar de barriga cheia. Ia ser um tal de “ooi, aai..”, aquela leseira...
To achando é muito estranho, viu? Pensei que vatapá levasse castanha. Mas também, Fátima, você quer confiar em receita de internet, deve ter sido algum paulista que criou essa receita, só faltava dizer que leva pão dormido.

“Limpe o camarão”. Mas como é que se limpa camarão? Nunca fiz nada na cozinha, pra que eu fui inventar de dizer que faço o melhor vatapá da Bahia.... Ah, Meu Deus, no que foi que eu me meti... Será que limpar camarão é tirar essas pelinha? Vou tirar.

“Refogue em um pouco de azeite”. Taca azeite, taca azeite.

“Deixe cozinhar e ponha água suficiente para cobrir”. Afe, eu acho que é muita água. Vai ficar aguado esse negócio.

“Deixe uns 4 a 5 minutos.”

Ah, Meu Deus, oito minutos, esqueci da vida! Eu não posso parar pra ver noticia que esqueço do mundo, ainda mais se é notícia ruim, de acidente, essas coisas que dão uma aflição na gente. Ta queimando!!!
Mas é pra fazer o quê? “Tire do fogo e reserve.”(Tirando) Claro que é pra tirar do fogo, né, Fátima, se o negócio já passou do ponto e tá queimando, vai fazer o quê? (Irônica)“Agora exploda o fogão. Sirva 8 porções.” Ai, minha mão!

“Em um liquidificador vá batendo os legum... mmm. Aumumunnauummm.. camarão aumumnunamm...fazer um purê de legumes bem consistente.” Vou ter que bater três vezes??? Ah, Meu Deus...

FATIMA BATE TUDO NO LIQUIDIFICADOR. CORTA PARA ELA FAZENDO ISSO MAIS DUAS VEZES. NA ÚLTIMA, O LÍQUIDO ESTOURA EM SEU ROSTO.

Ah, Meu Deus, pra que eu fui inventar de fazer esse vatapá... Levava todo mundo pra comer acarajé no Rio Vermelho, que era melhor, minha gente...

Bom, agora tá tudo na panela. Mas é coisa, viu? “Acrescente, mexendo sempre, o coco ralado, a pimenta, a margarina e a farinha dissolvida.” Afe, quanta coisa...

“Experimente o sal e se for necessário, coloque mais.” (Experimenta) Mais sal. (Experimenta) Mais saaal... (Experimenta) Menos sal. Menos sal! Mais leite, mais leite. (Põe mais leite)

“Coloque os camarões refogados.” Cadê, os camarões? Sumiram, os danados. Ah, aqui. Pronto. Foi tudo. “Regue com azeite de dendê ou de oliva a gosto.” Oliva, minha gente? To falando que isso é receita de paulista.

Ah, Meu Deus, to cansada já. Esse caldo não engrossa. Afe, pra que que eu fui inventar de fazer esse vatapá...

Ah, Meu Deus! To achando esse vatapá branco demais. Ta parecendo mais um mingau de aveia.

Porque não vende vatapá em lata que nem feijoada, minha gente? Simplifiquem minha vida, vá...

Alô? Restaurante Tempero da Bahia? Vocês servem vatapá? Quero uma panela. É, uma panela, é pra seis pessoas. Porção? Uma porção dá pra quantos? Pra um? Quero seis. Tudo bem, eu vou aí buscar. Quanto é? Cento e vinte??? Ah, meu Deus, mas pelo menos vem com arroz então. Não? Ta muito caro, vou pesquisar. (Olha para o relógio) Eu quero, mas só quatro porções. Esse povo não precisa comer tanto. Em cheque. Obrigada. (Desliga) Se esse vatapá não prestar, eu vou me retar.